Gentle Talk är en fantastisk mjuk och tillmötesgående teknik som är jättefin att ha tillgång till för både vuxna och barn. I kärleks eller arbetsrelationer, parrelationer mellan vuxna och barn samt mellan barn eller ungdom.Bala fantasin kan begränsa tekniken. Den är fin att ha i en cirkel eller vid större grupper för att skapa dynamik.

Tekniken är urgammal och bygger på en "talkingstick" som tekniken fått sitt namn efter. -Alltså en pinne som hålls av den som talar, i -JAG-FORM.

Jag-formen är den viktigaste ingrediensen i den här tekniken. Det är därför att inget ska kunna tolkas fel.

Vitsen är också att allt som behövs sägas och behövs bli hört, får bli sagt och höras. Och allt som behövs få höras får bli sagt utan att någon triggas - så att ingen av parterna känner sig skuldbelagd -av projektioner, och förhindrar att någon avbryter i ett försvar.

Tekniken leder alla närvarande till att ta fullt eget ansvar för sig själva.

Genom att observera det som är på väg att sägas, för att uttryckas INNAN det är sagt. 

Det här ger alla möjligheten att känna sig förstådda och ger utrymme och möjlighet att förstå den andre samtidigt som den förstår sig själv och varför vissa känslor uppkommit i en konflikt.

Tekniken är fantastiskt förlösande och jag kan garantera att hela rummet blir förändrat i energin då förståelsen utbreder sig i var och en av alla berörda parter. 

Ur förståelse kommer förlåtelse automatiskt. Då finns inget längre kvar att förlåta.

Känslor är just vattnets element.

Men känslor kan sällan skapas eller existera om inte tanken är där först.

Tankar är luftens element. Och som du vet så kan inte havet brusa upp om inte stormen finns där. Tekniken hjälper alla parter att hantera konflikter och att hantera känslor, att förstå oss själva och andra bättre. Och att ge oss möjligheter att lära oss att mötas i samtal.

Emotioner och känslor har två olika saker.

LITE FAKTA

Du har säkert flera gånger blandat ihop de två begreppen emotion med känslor.

Det är lätt att blanda ihop dem.

Det kan vara bra att veta att vi upplever båda samtidigt. Det är bra att känna till skillnaden mellan emotioner och känslor. Vi kan lära oss hantera dem på olika sätt och de ger inte upphov till samma behov.

Våra känslor ett resultat av tänkande. Men känslorna avgörs genetiskt som ett resultat av evolutionen.

Det finns en maxgräns för hur många emotioner som vi kan uppleva. Men det finns ingen maxgräns för hur många känslor vi kan uppleva.

Emotioner kommer från vårt limbiska system medan känslorna kommer från frontalloben.

Känslor definierar vi verbalt, medan emotioner definieras psykofysiologiskt.

Känslorna kommer från vår tolkning av händelserna runt omkring oss. Emotionerna kommer i stället från nervsystemets respons - det sympatiska och parasympatiska systemet.

Emotioner kännetecknas av att de uppstår ganska direkt. De representerar kroppens alarm- och överlevnadssystem. Det som ska rädda oss från riktiga faror. 

Emotioner hjälper oss hur vi ska förstå yttervärlden till vår inre värd och skapa en förståelse inom oss. Då vi FÖRSTÅR vad som har hänt och varför vi känner på ett eller annat sätt så pratar vi om känslor och inte emotioner.

För att kunna ha en känsla så är det nödvändigt att vi tänker på vad som har hänt eller kan hända, reflekterar över hur vi betedde oss och börja arbetar med det med hjälp av ett psykologiskt tillvägagångssätt.

I det här fallet är tillvägagångssättet Gentle Talk ett fint sätt till bearbetning utan att det käns jobbigt. Det är ju förståelsen vi är ute efter för att skapa sämja och balans. Ett annat bra sätt att förstå sig själv och lättare integrera friktionsfritt med världen är "The Work" som du finner i en annan flik.

Då emotionerna kommer och går,

har våra kroppar en motivationsmekanism:

Känslorna representerar det som kvarstår efter emotionerna.

Det är ett faktum att det är en av de främsta skillnaderna mellan emotioner och känslor. Att en känsla utvecklas lite i taget. Den kan också förändras och stanna kvar dagar, veckor, månader och kanske även år.

Känslor har med andra ord en förmåga att byggas upp av våra olika händelser i livet beroende på hur vi första gången upplevde den.

Till andra gången då vi var med om en liknande händelse. Det är synapser och peptider som gör hela resan på gott och ont.När vi varit med om något tillräckligt många gånger, så går känslan på autopilotens signal och en direktreaktion är ett faktum med ett känslosvall som kan bli till ångest. 

Det allt för tragiska är att vi utan kunskap om det försöker hantera ångest eller känslor genom att undvika dom. Då blir det förträngningar i det undermedvetna som ger oss mer av det vi inte vill ha. Jobbiga känslor som kan skapa konflikträdsla eller tvärt emot, att vi skapar konflikt för att slippa stanna i en annan känsla vi inte heller gillar. Det vill säga undvikande beteende.

Vi känner också olika mycket och lite individuellt liksom vi blir olika glada och ledsna för olika saker också det individuellt.

En baksida av det kan vara att vi tå tycker att den andre inte är som jag är, Vi behöver gemensa referensramar för att vi ska kunna komma överens då vi har svårt att acceptera att andra tänker eller tycker annorlunda än vi själva gör.

Då är den andre konstig. Vi kan då utgå från den idén och behandla den andre utefter den referensramen av uppfattning och dömande, vilket skapar separation och misstro i stället för enhet och samspel, vilket sänker självkänslan hos båda eller den ene och stärker egot hos den andre.

Det vi har helt gemensamt är ATT vi känner.

Vi uttrycker och använder känslor på olika sätt och i olika syften vid olika tillfällen. Gemensamt för oss är även att vi alla har en inbyggd förmåga att skjuta dom ifrån oss.

Vi går gärna i försvar som kan tolkas av andra helt individuellt. Det är ju upp till var och en att tolka, och det är HÄR vi kan använda Gentle Talk som ett finfint, enkelt och spännande verktyg till att mötas i samtalet och skapa förståelse och fred i stället för att skada varandra med ord som kan sitta resten av livet som taggar i känslokroppen.

Alla de små raringarna vi har av peptider, synapser och celler, bygger upp kopior av sig själva så att känslorna från de här taggarna blir allt mer ”infekterade” och starkare genom upprepningarna av att vi inte kan släppa det.

Så till slut sker det per automatik och svårigheten med det är att vi oundvikligen skapar separation till relationen i stället för att mötas och ha ett fridfullare liv i samvaro.

När våra känslor byggs upp som jag nämnde tidigare och vi även tidigt är inlärda att motstå, eller stå emot, fly från känslor eller låta känslorna svalla över obehärskat av sådant som inte känns bra i stället för att våga stanna kvar i en känsla och verkligen känna den i händelser som inte känns bra. Och våga prata om själva känslan.

Det är trots allt bara känslor! Och kanske måste det få göra ont?

Ett litet tag?

Det är trots allt det som får oss att bli empatiska, att förstå varandra.

Gentle Talk hjälper oss att förstå oss själva. Att förstå den andra och att bli förstådd på ett väldigt vänligt och mjukt tillmötesgående enkelt sätt.

Så, om samtalet blir gott eller inte, så är det helt upp till oss själva hur vi väljer att tolka och bemöta oss själva och den vi talar med.

När vi talar till månen, kan vi tala hur länge som helst. När vi talar från hjärtat, som när vi talar till Gud, till alltet eller till universum.

Har du tänkt på att

mycket av vår kommunikation är ordlöst?

Den når ändå ut och den når fram via frekvenser från energier som kommer från känslor vi har inom oss. Hur vi än döljer våra känslor, så finns de där att skannas av från omgivningen och tvärs om. Så varför dölja dom?

För övrigt så vibrerar varje organ vi har på en frekvens. Det är inget konstigt. Vi har haft EKG och EEG inom sjukvården länge. Och inom den alternativa eller komplementära vården kallas det frekvensbehandling.

Vissa människor "hör" det de vill höra mellan raderna - orden -  och tar illa vid sig utan att det fanns någonting att ta illa vid sig för.

Vissa har lärt sig att tala rakt och tydligt, men råkar ändå ut för läsa-mellan-raderna-fenomenet, då andra inte lärt sig rak kommunikation.  

Lyssnar du på raderna - på vad som sägs - eller föreställer du dig vad den andra menar med vad den sagt? 

Hur stor ovana har vi att fundera ut vad den som talar menar med det denne säger? Du får en känsla i vilket fall, och varje känsla vibrerar också på en frekvens. Känslornas element är vatten. Och hur mycket vatten består du av? Du är som en gurka med ångest efter en konflikt!!!! 78 -87% vatten är vad du består av. Hur skulle dina organ kunna vibrera på en god välgörande frekvens då vatten förs med blodet liksom alla hormoner och allt det andra som är avgörande för hur vi ska må längre fram i tiden än i just momentet som fått dig må dåligt? Du själv styr hela den här resan.

Hur stor ovana har vi att gå som katten kring het gröt och framföra vår sak på så sätt att vi slipper undan att säga det vi vill och hoppas att den andre förstår budskapet utan att säga det? Och sedan blir vi sura och dömande för att den andre inte förstod budskapet? Vad berättar det om vårt sätt att kommunisera?

Tröttnar du fort och fyller i slutet åt den andre? 

Avbryter du för att säga din mening? 
Blir du arg, irriterad eller sårad och är av annan uppfattning? Hur gör du då? 

Det finns några väldigt magiska sätt

Det finns några väldigt magiska sätt att skapa en fredlig inställning i samtalen vi har med varandra. Det mest magiska frågan lyder "vad menar du med det"?

Ibland är det extra utmanande när vi varit i en relation länge där vanor finns kvar. När ena personen är kvar i sitt sätt att vara utgör den sin del till en miljö. Kan vi läka i en sjuk miljö? Vi är två i ett samtal och båda har ansvar. Ibland går det inte att genomföra. Då får vi lära oss att kanske stå över eller sätta tydliga gränser. Vi kan i vilket fall som helst i en sådan relation, berätta hur vi känner när den andre säger "just det där".

När vi ställer en fråga med ett varmt, ärligt och öppensinligt hjärta i vänlig ton, händer något fint och avväpnande. En ton med sann och äkta nyfikenhet utan arrogans. När vi ställer frågan:

"Vad menar du egentligen? Vad menar du med det"?

Hur menar du exakt?,

Hur menar du"? 

Det finns många sätt att fråga vad den andre egentligen menar. Och görs detta med nyfikenhet för att förstå, då går budskapet fram.

Den andre känner sig hörd! Uppfattar genast att möjligheten och utrymmet till att förklara, vilket är direkt avväpnande och i stället främjande för ett godare resultat av samtalet. Även de mest infekterande relationer kan komma till detta avväpnande stadie med en så enkel fråga.

Många människor kan ha för vana att dra igång ett drama för att få igenom något annat som de vill ha.

Naturligtvis förstår vi alla att detta beteende inte alltid är så uppenbart för den som utövar denna härskarteknik. 

Lika avväpnande kan resultatet bli med att låta bli att gå i klinsh med den som vill dra igång ett bråk. Och i stället fråga med en lugn och nyfiken röst; "Vad är det du egentligen vill"? Var sedan tyst och invänta svaret.

Det är magiskt att vara tyst efter att vi sagt något!

När vi är tysta efter vi ställt en fråga är viktigt. Så vi ger den andre utrymme till att svara. 

Inte allt för sällan ställs en syrlig fråga följd av en kommentar vilket får exakt det resultat vi vill ha om vi vill bråka. Den första som svarar på något den andre har sagt, har egentligen förlorat och är skapande av en kommande konflikt. 

När någon av parterna talat färdigt och vi lyssnat färdigt, kan det vara väldigt vackert att fråga; Känner du dig helt klar? Är det något mer du önskar att jag ska höra? Känner du dig helt färdig? Är det något mer som du behöver ha sagt? Eller som du känner och vill sätta ord på?

En annan magisk formel är tre frågor citerade av Rumi, som jag själv tog möjligheten att utöva dagligen under en smärtsam separation.

Innan du talar,

låt orden få passera genom tre dörrar. 

Är det viktigt? Är det nödvändigt? Är det kärleksfullt? 

I första hand frågar jag mig själv, är det viktigt det jag nu vill säga?

Kanske känner jag så, att jag vill få ur mig det, för nu vill jag minsann platta till den andre och visa vad jag känner.

Då ställer jag nästa fråga till mig själv. Är det nödvändigt?

Redan där backar jag. Den sista frågan om det är kärleksfullt, kan jag direkt svara nej på om jag är i affekt. Då håller jag käft!

"När jag kan uttrycka mina känslor utan att få dåligt samvete, har jag förstått mitt eget värde"

Jag besparade mig många dramor med dessa tre frågor innan jag öppnade munnen. Och till slut ställde jag frågorna högt. Det du ska säga nu, är det viktigt? Är det nödvändigt? Är det kärleksfullt? Om det inte är det, så var tyst är du snäll.

Jag vill inte höra. Där satte jag en gräns för vad jag gick med på. Respekterades inte den, då gick jag och gav mig ett utrymme och visade med en handling.

När vi börjar bli mer medvetna om vilken sorts lyssnare vi är, har vi naturligtvis att i större utsträcknig förbättra och utveckla oss själva. När vi utvärderar våra sätt att lyssna får vi större klarhet i hur vi själva fungerar i interaktionen med andra. Och kan med det sätta tydligare gränser. Allt hänger ihop!

Hur lyssnar på dig själv och dina behov?

Hur aktivt du lyssnar på din kropp. 
Vi lyssnar halvhjärtat, vi är dömande, vi försöker styra dialogen till det som intresserar oss, och har svårt att se den andres perspektiv och vill ge råd trots att denne inte bett om det. 

De råd vi ofta ger o-ombedda, är det råd vi egentligen bör ge oss själva?

De personer som vi finner att vi blir sårade av, är egentligen bara människor som visar oss vad vi har kvar att bearbeta hos oss själva.

Dessa beteenden vi själva har - som vi finner att andra har - är just det som hindrar oss från att verkligen lyssna och att lyssna aktivt för att förstå, framför allt oss själva. 

"Vi kan aldrig se längre än vad vi själva kommit. Därför kan vi aldrig se en annan människa djupare än vad vi kan förstå oss själva".

Att klaga är en av egots favoritstrategier för att stärka sig själv. 

Varje klagomål är en liten historia som sinnet hittar på och som vi helt och hållet tror på. 

Vi kan genom att lyssna inåt undvika att bli lurad av "offret och kritikern".

Varje människa jag möter har någonting att lära mig. 

Att lyssna är inte enbart en teknik eller ett beteende, det är först och främst en attityd. Kärlek och respekt.

För att vara en god lyssnare behöver du bara fokusera på uppgiften. 😃

Om syftet med livet är att vara lycklig, så är lyssnandets attityd och förmåga porten till hela härligeten ❤

Det är kärlek att verkligen lyssna. 

Hur det funkar i praktiken

Hur samtalen ska äga rum, är överenskommet från början mellan parterna. Det fina är att något så enkelt som en penna eller ett tänt ljus kan användas. 

Tekniken kan till en början med fördel läras ut av någon erfaren och metoden används med fördel med ett timglas, äggklocka eller något som alarmerar att taltiden är över så ni kan slappna av koncentrera er på det som skall ha uppmärksamhet.

Det kan röra sig om 2-5 minuter per persons taltid. Ni sätter reglerna. Och det talas med talkingstick så länge eller så kort tid som båda känner är nöjda med.

Den kom för att sprida sig till multiföretag ner till mindre företag för att främja vid möten och kommunikation över hela världen. Den används flitigt idag i både kyrkan och alternativa tal- eller meditationscirklar världen över.

Mängder av information finns att hittapå nätet.

Önskas vägledning av mig, går det bra att boka en session för samma kostnad som för en vanlig samtals sessions tid.

Vi använder oss mest fördelaktigt av skype eller annan form av videosamtal. Ni ser mig och ni sitter i samma rum, och så kör vi!

Jag leder er in så det blir strukturerat och organiserat. 

Det brukar räcka med en enda sådan här instruktions session för att ni ska kunna fortsätta på egen hand.

Ett av mina talkingstick sessioner för klientmöten var en gång

mellan en mor och dotter.

Modern hade dragit med sig sin dotter för att få henne att lyssna på henne bättre. Fylld av förväntan att dottern enbart skulle komma till att foga sig.

Den buttra tonårsdottern satte sig trumpet på sin stol och modern på den andra i vår cirkel av tre stolar. Jag började med att ge pinnen till modern, och bad henne berätta vad som fattades henne. Hon berättade att hon kände sig förtvivlad och arg över att dottern var så obstinat och uppkäftig. Hon fick stanna där, och lämna över pinnen till sin dotter, som nu fick berätta hur hon kände sig.

Dottern berättade att hon aldrig kände sig hörd. Att hon bara skulle lyssna på mamma och att hon aldrig upplevde att mamma riktigt lyssnade på henne. Hon kände sig kränkt och oförstådd, hon grät och det flödade känslor ur flickan. Hon berättade att hon längtade efter sin mammas kramar och att hon önskade att hon var liten igen. Hon berättade hur hon upplevde att mamma aldrig hade tid för henne.

Mamman fick nu pinnen med min fråga om hur hon kände nu. Mamman hade helt ändrat uppfattning. Hela rummet ändrade energi. Det strömmade kärlek i stället för frustration som de kom med och därmed hade fyllt rummet med. Mammans ögon var fyllda av kärlek och tårar. Hon talade ur hjärtat till sin dotter om hur hon önskade samma saker som hon. Pinnen gick några varv till. Men i kärlekens och förståelsens tecken. De kände sig nöjda och att de tillsammans inge behövde inte komma tillbaka. Och jag fick veta av mamman senare hur fin deras relation blivit sedan dess. Att de flitigt använde sin hemmagjorda talkingstick som de tillsammans letat upp i skogen och pimpat tillsammans hemma med allsköns färgglada band och pärlor. 

Vi kan alla träna på att lyssna. Det är ett fantastiskt redskap till att diciplinera sig.

Och när när vi diciplinerar oss till att dedikerat ägna oss åt att förfina varje dela av oss uppnår vi inre lycka. Så som vi känner oss, får vi mer av. Där vi befinner oss möter vi i världen. Världen är en spegling av oss själva. 


Lycka är inte något färdiglagat. 
Det kommer ur våra handlingar.

Och du, låt aldrig andras beteende förstöra

din egen frid. 
Ta det aldrig personligt! 
 

Att bli varse och medveten om en enda brist hos sig själv

är bättre än

att vara medveten om tusen bristen hos någon annan! 

Gå ut i skogen och leta efter en lämplig pinne.

Pimpa den och gör den till er personliga talpinne. -Talkingstuck -

Den hjälper er att vara i

hjärtats Härvaro